Maseratitude

Je dois dire mon étonnement que sur ce forum personne n'ait ouvert un post dédié aux blagues ou à l'humour alors que
celui ci transparait tout au long des posts, même quand ils sont très pointus sur la technique.
Donc si vous le permettez j'ouvre un post à ce sujet, afin que dorénavant et jusqu'à désormais vos blagues, traits d'humour et autres grivoiseries soient partagés par tous...

Je commence:
racontée hier par la serveuse au restaurant:
Comment meurt le neurone d'un homme?... seul... (ça commence bien...)

Une autre, bon d'accord...
Un petit noir erre dans le désert, il a soif, n'en peut plus de vivre dans la misère, n'a jamais connu l'amour...
Il trouve une lampe, qu'il sort du sable, et d'ou sort un génie:
"que puis-je pour toi...?"
"je veux être blanc, ne jamais manquer d'eau, vivre dans le luxe, et voir des culs, des culs, des culs !!!!!"
"exaucé !!!"...
depuis, il est bidet au Georges V...

Internet est plein de sites de blagues.
Par contre les blagues autour de Maserati ... Ou juste de l'humour.

Salut Alexis, c'est bien de plomber l'ambiance pour un post humour...
(je décoooonne)

Bon d'accord, avec des Masettes:
Une Rolls, une Maserati et une 205 se suivent sur un quai à Paris.
Ralentissement, carambolage, les 3 autos s'emplafonnent. Les 3 conducteurs descendent et constatent les dégats...
Le proprio de la Rolls: "merde, 6 mois de dividendes foutus en l'air..."
Le proprio de la Maserati:"Ah, 12 mois d'intéressement de gaspillés..."
Le proprio de la 205: "putaiiin, 3 ans de salaire à la poubelle!!!"
Et les deux autres de se tourner vers lui:"quelle idée d'acheter une auto si chère..."

j’adore

A moi
Ce sont trois petits vieux en Corse qui discutent sur un banc au bord de la route.Une superbe voiture rouge passe en trombe dans un nuage de poussière... Au bout de 10 mn le premier papi Corse dit :
- Oh Doumé, c'était une Ferrari.
20 mn plus tard, le deuxième papi Corse dit :
- Eh non, c'était une Maserati.
Une demi-heure après, le troisième papi Corse se lève, prend sa canne et dit aux deux autres :
- Moi, je m'en vais, j'aime pas les disputes...

Années 60, le Pape voudrait bien rouler dans une Maserati.
Contact est pris avec Modene, RV convenu. Guerino Bertocchi décide d'emmener le Saint Père en Quattroporte,
avec le V8 ça fait très "berline d'apparat", et pas besoin de se contorsionner pour entrer dedans.
Au bout de quelques km, impressionné, le Pape déclare:"en fait , j'aimerai bien conduire, si c'est possible.."
Guerino: "mais St Père, ça reste une voiture, les commandes sont un peu dures, mais vous vous en sortirez..."
Le Pape s'installe au volant, Guerino à l'arrière, afin que le St Père se sente tranquille.
Et c'est parti, le St Père accélère avec enthousiasme, et qq kms plus loin, se fait arrêter par les carabinieri pour excès de vitesse.
Le chef de la brigade regarde les deux personnes dans l'auto, et il est très embêté.
Il va au café à coté pour téléphoner à son responsable (il n'y avait pas de portable à l'époque..)
"je suis très embêté, on a arrêté une voiture, mais je crois que c'est quelqu'un de très important..."
"quoi, un ministre?"
"plus haut"
"tout de même pas le président du conseil?"
"plus haut.."
"tout de même pas Dieu !!!"
"je ne sais pas, mais c'est le Pape son chauffeur..."

Mythique !!!

Excellent!!!

Un jeune homme invite une demoiselle, dont le père possède une Maserati, pour une soirée...

En montant avec lui, la demoiselle déclare: "mon père m'a demandé de dire 'non' à tout ce que vous me demanderez..."
"OK. Ca vous dérangerait de me laisser conduire la Maserati de votre père?"
(cette blague n'avait évidemment rien à voir avec les voitures à l'origine..)

Moi t'ai rattrapé,... avec petit fourgon police...
Toi pas rouler avec tongs...

C’est con ce qui lui arrive

Une blonde entre dans une banque à Paris:
"bonjour, je voudrais ouvrir un compte, pour faire un emprunt de 5000 euros sur deux semaines, car je pars à New York demain et il
me faut un peu de liquidités..."
"5000 euros sur 15 jours? ça va faire 20 euros d'intérêts, vous êtes sure sur une si courte période?"
"oui".
"Bon, mais vous comprendrez que vu la somme et la durée du crédit, il nous faudrait une garantie..."
"pas de pb, ma Maserati GranTurismo est garée devant la porte, je vous la laisse avec la carte grise et les clefs..."
"Ouhlààà, ok, mais vous comprendrez que nous allons la mettre dans le parking de la banque le temps de votre voyage,
pour sécuriser la caution"
"pas de pb".
15 jours après, la fille revient.
"je vous rend les 5000 sur le compte, vous me débitez de 20 euros d'interets, je reprends ma voiture.."
"merci mademoiselle, mais nous nous sommes renseignés, vous êtes riche, vous n'aviez pas besoin d'emprunter 5000 euros, pourquoi
cette opération?"
"ou croyez-vous à Paris que je puisse trouver un parking sécurisé pour 15 j à 20 euros???"
Moralité: pas si con les blondes...

ou croyez-vous à Paris que je puisse trouver un parking sécurisé pour 15 j à 20 euros???"
Moralité: pas si con les blondes...

en effet pas si con

Je ne m'en lasse pas : "Ce que je fais dans la vie ? Je conduis une Maserati "



What else ?

Deux dames discutent:
"Depuis qu'il m'a épousée, mon mari a une Maserati et une grande maison..."

"Ah, et avant il avait quoi?"

"Une écurie de Formule 1 et un château..."

Domi13 a écrit :Effectivement sur notre premier tour de piste, on avait convenu de rouler ensemble pour faire les photos et la vidéo, et donc rester grouper.
On fermait la marche derrière plus de 50 bolides.

Je mets ça ici, sinon je vais me faire virer...

maseramo a écrit :Je ne m'en lasse pas : "Ce que je fais dans la vie ? Je conduis une Maserati "



What else ?

Ciao
J.adore excellent !

Envoi de Philippe, qui n'ose pas poster lui même...

Texto du mari à sa femme :

Chérie,
Une voiture a heurté ma Maserati en sortant de mon bureau.
Jacqueline m'a amené à l'hôpital.
En ce moment, les médecins font des tests et prennent des radiographies.
Des blessures sévères à la tête, mais pas de risques d'avoir des effets durables.
La blessure a requis 19 points de suture.
J'ai aussi trois côtes cassées, un bras cassé et une grosse fracture à la jambe gauche.
L'amputation de mon pied droit est envisagée.
Je t'aime.

Réponse de l'épouse : C'est qui, Jacqueline ?

A votre service !